kedd, augusztus 31, 2004

Eltűnt a fény

Eltűnt a fény.
Selymes sötét trónol helyette.
Életre kelt árnyak,
Vágyak

Hallod őket?
Ott motoznak az ágy alatt.
Mint patkányok a falban:
Kaparnak, harapnak.

Rágják magukat a szabadság felé.
Előre!
Kiáltja a Hang.
Átkozom magam.

Eltűnt a fény.

Oda képzelem a dolgokat.
A cserépkályhát,
Polcot,
Asztalokat.

Repedezik

Repedezik a burok.
Amiben vagyok.
Átfolynak rajta a csúnya, piszkos színű problémák.
A pénztelenség, a feszültség, meg ez a jövőnélküliség. Noir Désir-rel tapasztom be, és könyvekkel, amiket olvasok.
Lassan becsurog azért. Fekete színű, kesernyés szagú folyadék.
De még kitartok. Nem hagyom magam egykönnyen.

Bár nem sokára lépni kell, és ehhez nem sok kedvem van. De kinek van?
Kinek van kedve nézni, hogyan pusztítják el az álmait?

Nekem nincs sok kedvem ehhez.
De ez a világ menete azt hiszem.

Eléggé szar ez a világ.

Nincs mese

Kitörni.
Ez jár az eszembe, de még erőt gyűjtök, hozzá, várok, várakozok, aztán mint egy sprinter kilövök a cél felé.
Kitörni ebből.
A szürke falak közelebb és közelebb jönnek, a plafon lassan felém ereszkedik. Fuldoklok itt. De még bírom szusszal. Minimálra állítom magam, kis lánggal égek, nehogy kifogyjak a tartalékokból.
Mennek komótosan a felhők, fúj vadul a szél, tépi-borzolja az összegubancolódott hajam. Figyelem az asztalra készített aprópénzkupacot. Cigire kapartam össze.
Szó szerint.

Megremeg a kezem.
Madár raj röpül a fejem fölött.
A falak közelebb húzódnak.
Az emberek távolodnak.

Nincs mese.
Szürke lett az ég.
Hullanak már a levelek is.

Józan

Delírium helyett magányosan töltöttem az estét Dead Can Dance-t hallgatva, bort sem ittam, mert elfogyott.
Nem jut eszembe semmi lényeges és semmi fontos.

Egyelőre legalább is.

Lényegében jól érzem magam, és fura, hogy ezt mondom kb. 3-4napja. Fura az eddigiekhez képest.
Figyelem, ahogy búcsút int a nyár, még felém fordul. „Tűnj már el!” mondom neki, elegem van a melegből meg ebből az egész izzasztó légkörből, legyen normális ősz, leveleket hullató fákkal, meg szemerkélő esővel, meg akármivel, de ne legyen már mindig, ilyen meleg.

Asszem ez szar nyár volt, bár a végére kezdett belendülni, de elég későn, hogy valami jutalmat kapjon érte.
Jövőre viszont jó lesz.

Ennyi. Így megy ez.

hétfő, augusztus 30, 2004

Hiszem

Hiszek abban, ami igaz, hiszek abban, ami nem, és hiszek abban is, amiről senki nem tudja, igaz-e vagy sem. Hiszek a Mikulásban, a húsvéti nyúlban és Marilyn Monroe-ban, a Beatlesben és Elvisben. Hallgass ide – hiszek abban, hogy az emberek tökéletesíthetőek, a tudás végtelen, hogy a világot titkos bankkartellek irányítják, a Földet rendszeresen látogatják az idegenek, a szépek, akik úgy néznek ki, mint a ráncos lemurok, meg a csúnyák, akik teheneket boncolnak és el akarják venni tőlünk a vizet meg az asszonyokat. Hiszem, hogy a jövőnk egy nagy rakás szar és azt is hiszem, hogy állatira jó lesz, és egy napon visszatérnek az indián szellemek és mindenkinek szétrúgják a seggét. Hiszem, hogy a férfiak valójában nagyra nőtt kisfiúk, akiknek komoly kommunikációs problémáik vannak, és hiszem, hogy azért nem lehet jót szexelni Amerikában, mert kezdenek eltűnni az autósmozik. Hiszem, hogy a politikusok erkölcstelen gazemberek, és még mindig hiszem, hogy ők a jobb alternatíva. Hiszek benne, hogy Kaliforniát el fogja nyelni a szökőár, Floridát meg elönti a téboly, a sok krokodil meg a mérgező hulladék. Hiszem, hogy az antibakteriális szappan megöli a test ellenálló rendszerét a kosszal és betegségekkel szemben, ezért egy napon majd kipusztít minket a nátha, mint a Mars-lakókat a Világok harcában. Hiszem, hogy a múlt század két legnagyobb költője Edith Sitwell és Don Marquis, hogy a jade megkövesedett sárkánysperma, és hogy több ezer évvel ezelőtt, egy másik életemben félkarú szibériai sámán voltam. Hiszem, hogy az emberiség sorsa meg van írva a csillagokban. Hiszem, hogy kiskoromban jobb íze volt a nyalókának, és az aerodinamika elvei szerint egy dongó nem is tud repülni, hogy a fény hullám és részecske, hogy valahol, egy dobozban van egy macska, aki egyszerre élő és holt (de ha nem adnak neki enni, végül kétféleképpen halott macska lesz belőle) , és hogy a világegyetem néhány csillaga milliárd évekkel idősebb magánál a világegyetemnél. Hiszek egy személyes istenben, aki törődik velem és aggódik értem és mindent lát. Hiszek egy személytelen istenben, aki mozgásba lendítette a világot, aztán elment bulizni a barátnőivel és azt sem tudja, hogy a világon vagyok. Hiszek a közönyös káosz, háttérzaj és puszta szerencse uralta üres univerzumban. Hiszem, hogy akik szerint a szexet túlértékelik, még sohasem csinálták jól. Hiszem, hogy az, aki állítása szerint érti, mi folyik a világban, az apró dolgokban is hazudni fog. Hiszek a tökéletes becsületességben, meg az értelmes társadalmi hazugságokban. Hiszem, hogy egy nőnek joga van dönteni, egy babának joga van élni, és az emberi élet ugyan szent, még sincsen gondom a halálbüntetéssel, ha az igazságszolgáltatás teljesen megbízható és azt is hiszem, hogy csak egy idióta bízna meg az igazságszolgáltatásban. Hiszem, hogy az élet játék, az élet egy kegyetlen vicc és az élet az, ami akkor történik, amikor élsz, és ennyi erővel akár élvezni is lehet.

Neil Gaiman: Amerikai istenek

Nyugalom

Viszonylagos nyugalom van.
Apukám beteg, kint meg őrülten szól a szélkereplő (nem biztos, hogy így hívják).
Olvasgatás, (lassan végére érek a Pusztai Farkasnak) meg mindenféle őszt idéző zenék (borongós) hallgatása.

Semmi különös.

Mintha már írtam volna párszor.
De tényleg ez van, nincs semmi érzelmi, meg lelki vihar, ahonnan összeszorított fogakkal ki kéne kecmeregnem, hiszen ez már megtörtént, és alig várom hogy bele ugorjak egy másikba.

Persze csak ésszel, és úgy hogy az, mindenkinek jó legyen.

Estére talán Delírium jön el, ha lesz hozzá hangulatom, még nem tudom mi lesz.

Emlékszel?

mikor olyan meleg volt,
hogy lángra kaptak ruháink
és meztelenül szaladtunk
a zöld réten
és felgyújtottuk ragyogásunkkal a világot
mikor csak kacagtunk bele a napba
egymás kezét szorítva
hiszen erősebb volt melegünk
mindennél

heverésztünk csak a
forró parázson
és kuncogva figyeltük
a lassan pusztuló világot

azok voltak a vad idők
mikor szerelmünkben oldódott
a háztetők cserepeinek
vörös színe
mikor a kéreg sikoltva hámlott le
a tölgyek törzséről

lángban úszott az égbolt és
mi csak figyeltük csillagok
hevében izzó szemekkel
kizsákmányolt bolygónk haláltusáját

néztük kézen fogva a
szenvedélyünkben fortyogó
mindent megváltó világvégét.
és csak daloltunk kacagva

emlékszel?
gondoltam, hogy nem

hiszen még meg sem történt

Néha írok verseket, bár ez most nem jellemző.
Ez az egyik.

Picit had

Fáradt, kába ébredés.
Vércseppek a fehér zsebkendőn, mikor kifújom az orrom.
Nyugi, nem komoly.
Kékes-szürkén hullámzó cigaretta füst, rejtvényt kapok, de még nem próbáltam a verset megfejteni.
Noir Désir szól a kopott kis magnóból, mostanában elég gyakran.
Semmi sem változik, a tegnap esti jókedv a mára is átragadt, csak utol kell érnem.
Picit most még kába vagyok.
Picit még késleltetem a nap elindulását.

Picit had…

vasárnap, augusztus 29, 2004

Hangulat

Mint tegnap este.
Csak hangulatosabb. A rubint színű bor a pohárban, a gyík a lámpáson, a fekete varjú toll, és az örök álomban szunnyadó velencei maszk között elvarázsoltan érzem magam. Erdő illatú füstölő, Dead Can Dance, a Telihold cseppjei az asztallapon.

Megbabonáz.
Magához hív a bűbáj, valahol a messziben.

Figyelem a sötétbe borult fák levelit, a tücskök énekét a fűszálak alatt. Magához édesget a sötét.

A zene.
A fények.
Ez az egész hangulat.

Kiszakít a forróság kényelmetlen szorításából, ami nappal tartott itt.

Nagy Büdös Semmi

Hömpölygök a Nagy Büdös Semmiben. A kedvenc sorozatom (Narancsvidék) feldobja a kedvem, meg az is hogy nyertek a vízilabdások, amit nem is írnék le, de megint kitaláltam ilyen buta faszságot, hogy ha nyernek, akkor mi lesz. Nem írnám le, mert nagyon cikis, de be szoktak jönni az ilyen hülyeségeim.

Lényegtelen.

Delírium kisasszonyt nem viszem ki táncolni a zöldellő gyepre a Telihold fénye alatt, mert bátyám itthon van, de ígérem, hogy ezt még a jövő héten bepótolom (nem lesz nehéz).

Elvesztette a lúzer srác a szüzességét a sorozatban, és tök fura volt, mert kb. ugyanaz jött le neki, mint nekem is, hogy valami varázslatos, különleges dologra számított, és akkor helyette volt azaz izé. A második alkalom már jó volt, de az első egy picit csalódás volt. De emlékezetes maradt, emiatt persze hogy az első volt, de ha most történne, ugyanazzal a lánnyal, és ugyanilyen színvonalon szerintem nem maradt volna meg ennyire bennem.

Mindegy csak az eszembe jutott.

Hé Buffy!

Néztem a tv-t, valahogy ehhez volt kedvem most, jó volt nem gondolni semmire. Csak bámulni a dobozt, és néha nevetni valami hülye poénon.
Kikapcsolja az agyat tényleg, és kurvára sajnálom azokat, akik ezen élnek, ebben találják meg az örömöt, bár gondolom ők, ugyanúgy sajnálnak Delírium miatt.

De ez így van rendjén, azt hiszem.

Szerdán kezdődik a suli. Kíváncsi vagyok az arcokra, bár nem számítok semmi jóra inkább, a beiratkozásnál, ilyen tipikus helyi erők voltak.

Kiábrándító azért, hogy 90%-ban ilyenekkel van tele ez a város. Nem csoda, hogy idegennek érzem magam a kocsmákban, ha letévedek meggondolatlanul.

Csak ülök, nézem az arcokat, ahogy harsányan beszélnek egymással, egyre jobban begubózok és fuldoklom köztük.
Aztán záros határidőn belül részeg leszek. Mert csak így bírom ki ezt az energiavámpír hadsereget.

Hé Buffy! Hol vagy?
Lenne egy kis munka itt.

Keserű

Éhesen és picit fáradtan ülök a monitor előtt, igazából nincsen nagyon kedvem semmihez sem.
Kiszívja a forróság az energiám.
Rosszul esik a cigi ha rágyújtok és csak azt a fura keserű ízt érzem a számban.

Működik

Kezd működni a dolog.
Ez a blog.
Úgy érzem.

A harmadik személyes.

Az első blogom egyfajta útkeresés volt. Nem nagyon találtam magam és nem voltam tisztában saját magammal.
Szárnypróbálgatás, hogy meddig érek el, és mire vagyok képes.
Romboltam, és ártottam is magam körül, amit bánok de rendkívül sokat tanultam abból az évből.

A második blogom, a szétesésről, és a fájdalomról szólt, ami az első időszak hibáiból maradtak rám.

Ebben a blogban még nem tudom mi lesz.
Szenvedés, szétesés, önvizsgálat, útkeresés.
Valami ilyesmire gondolok, bár ezt még nem láthatom.

Lényegtelen is.
Még ismeretlen ez az írás a nyilvánosság előtt, hacsak rám nem bukkan valaki.
Még el kell telnie egy kis időnek, míg rászánom magamat, hogy világgá kürtöljem: „újra itt vagyok”

De jó írni ezt most, és élvezem.
Bár ez volt még csak az első nap, de úgy írok ide, ahogy szeretném.
Remélhetőleg, nem veszik ki idővel ez a kedv.

Én bízom benne…

Leselkedő

Dead Can Dance-t hallgatva dohányoztam, és a lány ablakát néztem, akibe szerelmes voltam még régen egy kis ideig.
Semmi komoly. Csak plátói dolog volt.

Emese.
Ébren van.
Látni a tv-je kékesen villódzó fényeit.
Egyszer láttam, ahogy szeretkeznek a barátjával.
A körvonalaikat, ahogy egymásba fonódtak.

Nagyon zavarba jöttem, hogy meglestem a lányt egy ennyire intim pillanatban, persze nem láttam semmit, de mégis nagyon hülyén éreztem magam.
Szolidaritásból rágyújtottam azért egy cigire.

Van egy tetoválás a tarkóján.
Egy Napkorong.
Nagyon szép és nagyon illik hozzá.

Ez az eset pár évvel ezelőtt történt, és ha véletlen összefutunk az utcán, zavarba jövök és lesütöm a szemem, ő meg kedvesen mosolyog rám.

De végül is lényegtelen, csak eszembe jutott most, az ablakról.

Régen hallgattam ezt a zenét, és egészen magával ránt, így bele az éjszakába, vagy nem is tudom.
Holnap kiírom, hogy hallgathassuk Delíriummal.

Az újdonság varázsa repít majd minket valahova messze ebből az átokverte szürke masszából, ami lassan körül ölelt és magába szívott.

Ki kell törnöm!

szombat, augusztus 28, 2004

Azon kapom magam

Néha azon kapom magam, hogy

Figyelem magam, ahogy halálra váltan remegek az éjben, és várom, hogy magához hívjon, végre magába fogadjon valaki.

Akárki.

Egyszerűen csak a hús és a test gyönyörére vágyom, hogy egy végtelenné nyúló pillanatig belerobbanjak a semmibe, és izzadt, lüktető testel, zuhanjak mellé.

Aztán csak a csönd fonna körül, az a mélységesen sokat mondó, és csak fáradt zihálásunk adná tudtára a világnak, hogy szeretkeztünk.

Csak két örömre vágyó test.
Minden kötődés, múlt és jövő nélkül.

A lelkeket a fogasra akasztva.

Persze, ez csak szimpla „kanosság” de néha érzem a vérem lüktetését az ereimben, mikor valami illatot érzek.
Magával ragad, mint farkast a vér szaga.

Nem mindig van így.
Mostanában inkább a lelkem éhesebb, mint a testem.

Csak a baj az, hogy az utóbbi időben egyikük sem kapott enni…

Lehúz

A bor íze a számban, aztán valami kellemes bizsergés a testemben, ami átkúszik a fejbe, és picit lehúz.
Kellemes.
Delíriumot holnapra tartogatom.

A hét unalmasan telt, leszámítva a Zp-s beli Amorf Ördögöket, bár ez sem a legjobb koncert élményeim közé tartozott.

A nyár is így telt, leszámítva a Szigetet és néhány koncertet meg baráti találkozást.
Hiányzott a tavalyi pörgés.

Fesztiválról-fesztiválra.
Koncertről-koncertre.

Részegen-betépve.

Most meg a szerelemtől marcangolva telt inkább, amit így utólag elvesztegetett időnek tartok egy kicsit, de szerintem mindenki annak tartja ezt az érzést, ha már elmúlt.
Csak valahogy visszanézve, fura hogy ennyire, és belé.

De mindegy.
Hagyjuk ezt inkább. Nem akarom, hogy most úgy hangozzon, hogy ha már nem kaptam meg, akkor becsmérelem, mert nem így van.
Egyszerűen föleszméltem.
Nem belé voltam szerelmes, hanem magába az érzésbe, és ő ott volt kéznél, akire könnyedén ráhúzhattam a jelmezt, és jól tudtam mellette játszani a sárban fetrengő, saját magát marcangoló hős szerelmest.

Ha engedett volna a csábításnak, akkor jó lett volna vele.
Nagyon.
De ez már nem fog kiderülni.
Más-más utakra tévedtünk, és félő hogy csak egy „sziára” fogja futni mindkettőnktől, ha találkozunk.

Hozzáfűzés:08/30. ez picit hülyeség, hogy nem belé voltam szerelmes. Igenis belé voltam, csak könnyebb azt hinni hogy nemis.

Betegen hangzik?

Persze tudom, hogy ez most betegen hangozhat neked, ezeket a sorokat olvasva. De még nem találkoztam olyas valakivel, akivel igazán biztonságban éreztem volna magam. Hiányzott belőlük a szikra, hiányzott az, amit valójában keresek.
Ettől függetlenül járhatok és lefeküdhetek lányokkal és lehetek beléjük szerelmes. Még azzal a tudattal is, hogy nem ők azok, akiket igazán keresek.
Jól érezhetem magamat velük.

Csak egy idő után, hiányozni fog.
Az a bizonyos varázslat.

Mert nekem az kell!
Hogy ha ránézek, bele a szemeibe akkor az olyan legyen, mint a villámcsapás.

Nem.

Nem találtam meg Delíriumban, de kitölti a keresés közti pillanatokat.
Méghozzá elég tartalmasan.
Elvarázsol, ha nincs aki elbájoljon.
És olyan szemmel látom, és úgy érzékelem ezt a világot vele, ahogy szeretem.

De azért ne vegyél mindig komolyan.
Én is beszélhetek hülyeségeket.

Delírium

A lassan hömpölygő forróságból, kellemes hűvös lett itt a szobában. Figyelem a békésen alvó Delírium kisasszonyt a dobozban.

Talán
Éjjel.
Együtt.
Ismét.

Mint rengeteg éjszakán át, mikor egyedül feküdtem a gyertyafényes szobában és csak ő volt ott, mikor már senki sem.

Túl misztifikálom a tépést? Úgy gondolod?
Meglehet.
Mert neked csak annyi, hogy elszívod a jointodat a haverokkal és röhögsz valami hülyeségen néhány óráig.

Sose mentél ki meztelen talppal a sötét kertbe, hogy szétárt karokkal, üdvözöld a fényesen ragyogó csillagokat.
Sose nézted az ereszről csorgó, ezüstösen csillogó eső cseppeket, úgy mint ahogy vele szoktam.
Sose hallgattad magadban az őrülten tomboló gondolataid fékvesztett csikorgását, nem zuhantál bele a magasba, csupán csak a felhők látványától.

Te csak használod Őt alkalmanként.
De én szerelmes vagyok belé.

Egy icipicit

Főpróba

Elveszek ebben a lassan hömpölygő forróságban.
A Varázsdobozból Delírium kisasszony dala szólít, hogy ragadjam karon, és vigyem táncolni a kint zöldellő rétre.

„Majd éjjel kedves” – súgom neki.

Éjjel.
Furcsa volt Herman Hesse sorait olvasni, mintha átéltem volna ezt néhány borgőzős estén, mikor magával ragadott az ördögi forgatag és hús-húsnak olvadva vonaglott a harsány és kaotikus zenére.

Szeretem az ilyen találkozásokat, felismeréseket.
Megborzongat.

Mint ahogy az is, hogy Hermina karakterében Hertát véltem felfedezni.
Mindig az a 2évvel ezelőtti szilveszter jut eszembe mikor sok-sok év után megint értem jött Delírium, és láttam őt ebben a különös fátylon keresztül, ahogy teljesen szétesve markolta sápadt kis kezeivel a boros üveget, és csak annyit tudtam mondani, ebben a másnaposan tépett és részeg állapotban, hogy

„Bukott angyal”

Annyira jellemző volt rá akkor.
Gyűrött, barna kabátja, mint valami koszos szárny terült a hátára és az arcán olyan kifejezés tükröződött, mint aki a Mennybe indult de teljesen máshova jutott.

Elveszett.

Néha összefutok vele, váltunk pár kedves szót.

Ez minden most már, ami belőle maradt, meg ez az emlék arról az Isten háta mögötti éjszakáról.